Где, как ни в морге, должна царить гробовая тишина?

— Тут на днях Тони Роббинс выступал, те кто смотрел отдали по 30 тысяч рублей за билеты.
— Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел, не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придется.

— Везде хорошо, где вас нет! — Может, «нас?» — Вас!

Глумливое правительство РФ пригрозило своему народу очередным улучшением … своего жизненного уровня.

Слово «ой» превращает хирурга в патологоанатома

давайте думать о хорошем
сказал по рации пилот
у нас для этого осталось
чуть больше сорока секунд

Большинство киевлян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции.

Встретились как-то латыш, эстонец и пиндос на оккупированной территории Украинской ССР.
Встретиться то встретились, но есть ньюансы … (см. иллюстрацию)))

Всё, что нас не убивает, делает из нас циничных людей с нездоровым уровнем мышления и черным чувством юмора.

На престижную работу требуются:
1. Стилист
2. Визажист
3. Костюмер
4. Парикмахер
5. Бригада землекопов

Бюро ритуальных услуг.

Люди, мыслящие о себе хер знает что, как правило, обладают самой адекватной самооценкой. Они на самом деле хер знает что

(Т) Луна лениво вращалась вокруг Земли, поглядывая одной стороной на голубую планету… Там происходило что-то явно неординарное — извергались вулканы и сталкивались материки, столбы огня, лавы и пепла с шипением скрывались под огромными волнами цунами, ураганы и торнадо застывали в вечной мерзлоте… А вот с другой, невидимой Земле стороны, Луну постоянно подогревало Солнце, щекотало магнитными бурями, ласкало лучами, горячо нашептывая — «Ты же наша, солнечная, мы с тобой одной материи, мы продукты…
… показать весь текст …

Кто-то стихи написал в интернете…
Дети прочли, И теперь во всём свете
рвутся гранаты, винтовки стреляют —
детки в реале себя «развлекают».

Даже в самом отмороженном ублюдке можно найти что-то
хорошее. Ну, хотя бы пару-тройку донорских органов.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Реаниматолог — патологоанатому:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
— Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся! ч

Чёрный юмор не для смеха, а для юмора, который чёрный.

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой…

Если вам одиноко, вас просто ещё не достали.